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作者  mabel (天兒) 站內  diary
標題  961101 我來
時間  2007/11/01 Thu 22:43:47











                 嘿,是我。








 







                 妳好嗎?



               我過得很好唷。^_^











這其實是一種催眠,是一篇由對不起開始的我的日記。


對不起,我不知道該怎麼開始。
請原諒現在的我駐足在對白面前顯得異常怯懦。


我的最愛裡一直有這樣一個版,很少來看,誤入也很少駐足。

今天,不知道為什麼,踩進這裡,突然想要發文寫日記。

好多該做而未作的事情而我竟然在這裡,寫日記。
好多我能寫的地方而我既然想在,這裡,寫日記。

我想一定是瘋了,太累了。

按了發文鍵,卻三番兩次地按著ENTER離開。我發現我害怕。

我竟然害怕我的日記,害怕日記一開始會沒完沒了,會像個什麼寄託一樣,拔不去的刺又
會插進土裡,攀附著皮膚,繼續生長。

那就糟了。一面這樣想一面我開始我例行的胡思亂想。



即將和高中同學見面,十分期待。


所以開始在腦海中想像自己打字的樣子--想像自己在寫日記,並開始整理我的日子。

最近過得怎麼樣呢,我問著自己。

多少人,從國中國小同學一直到補習班的大姐,都告訴我:「Time heals everything.」

是啊,我把自己搞忙。忙碌的確讓我感到愉快,我極喜歡和同伴共事,一起完成目標。
但是在共事完畢,或是,當大家轉向別的「共識」時,我就容易極度不安,焦慮,無助。

這種忙碌讓我感到像泡在某種滷汁一樣,浮浮沉沉的。
偶爾會發瘋似地笑鬧,開一些彼此默契無傷大雅的玩笑,但是像今天中午,那個很可愛
很可愛的B和我一起吃飯時,在應對之中,我竟然感到極度的厭倦和疲憊……
好羨慕她滔滔不絕的笑容。

我,還是不喜歡勉強自己socialize……這種日子,夠了,我想停一停。

我以為忙碌是解藥,是成長的大補湯。

但事實是,太忙碌的生活使我週期性地焦躁不安。
於是我強迫自己走進安排好的電影,讓一段一段的碎片在冷空氣裡隨著劇情連接,然後,
幾乎是必然性地,在黑暗中流淚。


不知道為什麼,最近這樣流淚的頻率好高。

在校園安靜的地方,讓我安全存在的地方,感覺只有自己的地方,坐著或靠著牆,發呆,
然後,讓眼淚流下來。



我並不想要失去快樂的自己,所以我不斷地不斷地挽留那個想要辭職的快樂的我。

讓我愛吧。

我想要重新愛自己,然後好好地愛上生活。

對自己說早安午安晚安,向那個對自己說早安午安的人微笑問好,然後,開始結束忙碌的
一天又一天。


那就這樣辦吧。


T.

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