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作者  leftblue (無佛不成魔) 站內  feeling
標題  又發現了一次愛情。
時間  2010/03/03 Wed 22:33:42





很久很久不曾提筆寫信給你,我們之間發生過的這些那些,就這麼流逝在日復一日的重複
裡,令自己黯然神傷的片段,下意識的並不想去深刻記憶,這和以往自己總在累積了足夠
的情緒時動筆寫下的習慣大相逕庭,也許是因為遙遠的距離不適合太多的揣想,也或許是
因為越愛越快樂是自己一直想要達成的境界吧!


最近我經常身陷在自由與親密之間的課題,既想給彼此空間,卻又發現自己的矛盾,很想
做到笑看你的自得其樂,放手讓你更自在,可是往往被自己的不安和作祟的佔有慾染上一
層灰,該開心的時刻我忙著和你的快樂吃醋,忙著關注自己的不快樂,我們都因此而不好
過。


如果說熱戀時期的對待是義式濃縮咖啡,那麼我或許忽略了生活中不可能時刻都達到高濃
度的境界。咖啡再好喝,一天也不能超過兩杯;白開水雖平淡,卻最能常伴身邊。我知道
,卻不想承認自己的不甘心,關於愛情被稀釋了,變成生活中日復一日的情節了,於是所
有和高濃度時期不同的對待,都成了不安的呈堂供証,那些睡不安穩的夜深,只是誠實反
映出內心兀自紊亂的慌,以及不知道該怎麼表達這些並不只是被寵壞與否的結論。


我們在同一段感情裡呈現著迥異的狀態,這根源於我們自身的性格,我總是覺得不夠,因
而作繭自縛。當你說「想做就做,想說就說」的時候,我不敢置信這是屬於我的特權,就
像抱著中獎的彩券卻不敢相信幸運之神的到來一樣。這份專屬於我的榮寵,我知道自己還
沒有足夠的成熟度去享用,除非我能跨過心裡的關卡,確信當自由與親密之間產生落差的
時候,引導我跟上或練習放下的力量,能夠是最親密的那個人。


從愛上你的那一刻開始,投入的每一分因你而起的悲喜,都讓我在愛的面前更加謙卑。我
開始明白世界不是繞著我轉,情緒很多很滿,悲喜卻不由人,一切的失控是如此令人驚心
,卻又那麼過癮!我見識到了真實的疼痛和快樂,我懂得了付出和渴望,我學習著重新當
一個傻的閃閃發亮的笨蛋…


我在愛裡盲目,卻獲得另一種愛的體悟。我一直認為自己是在為對方著想,以自己的方式
去體貼對方,這種自以為是卻導致了無數個陰錯陽差,直到和你談過的夜深,笑看自己變
笨的同時,我竟意外的,又發現了一次愛情。




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           『放下的時候那麼盡情的訴說著,但是放下以後呢?該怎麼辦?』

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